七年之后，你是否还记得，

我，曾是你的谁？

  曾经，我以为，你是我在千万人之中我所要遇见的人，是我在千万年之中，在时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，恰好赶上的那个人！但是，当梦想遭遇现实，当青春遇上迷彩，当辛酸与伤感滑向天平的一端，美梦好像那破了洞的气球的时候，我才无奈的发现，原来，这只是一个美丽的错误，错误来源于那场更加美丽的邂逅，却结束于一个更大的错误，我们都不再有将错误进行到底的勇气！

  在某一个黄昏，我们毅然决然的转身，只留给彼此一个孤独而坚强的背影，任眼泪滑过脸庞，一滴一滴的滴落在内心曾经最温柔的最深处。这种感受，不是梦游者的苦，而是清醒者的痛！ 

  时间依然流淌，生活还将继续。孤独的我要学会收起悲伤，强颜欢笑，开始强迫自己习惯没有了你的生活，开始告诫自己不要再想起你。

   只是，某个夜深人静之时，我还是会想起那个她以及那曾经的美好！然而，当我发现即使我用“三百六十五个日夜苦苦等待，一千零一夜的痴痴守候”也再不会换回“那四万光年的温柔，那五千盎司的感动”的时候，我们也真正的知道了，有些人，有些事，真的不是说忘就能够忘的！

  我一次又一次的问自己：我怎样才能够忘了你？所谓的“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”于我们而言，终究只是停留在了你我只能仰视的神坛之上的天籁，而这样说的庄子，古往今来，也就那么一人。但你我，注定了从来都只是一个凡人。
 
  于是，我知道了，原来，所谓的唯美真的只存在于剧情里。因为不唯美，我们苦苦追寻，因为不唯美，我们知道了还有一种东西叫做希望。只是当我们在以为希望已经唾手可得的时候，命运却跟我们开了一个天大的玩笑——我们竟然在希望中失望，然后，再在失望中绝望！

  我不知道：汹涌的海波上为何要伪饰一层冷漠，狂热的火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发前为何要假装沉默！
     当寂寞的射手击落巨蟹，神秘的天蝎蛰伤摩羯，
     所有的苦痛都化作沉默，所有的沉默又被伤口吞没，
     而后心灵的南极出现空洞，寂寞的龙卷风横扫星空，
     现实的残酷埋葬了久违的幸福！！！


  睿智如张爱玲者告诉我们，生于这个世上，没有一样感情不是千疮百孔的！当它真的千疮百孔的时候，我们都不应该再刻意的挽留，因为每段感情开始的时候都有它存在的理由，结束时也有它结束的必然！突然又想起了《东邪西毒》里黄药师的那句经典台词：“当你不能够再拥有的时候，你唯一能够做的就是让自己不要忘记！”只是，我开始怀疑：我们真的能够做到不要忘记吗？ 

  科学家告诉我们，人体细胞会新陈代谢，每三个月就会替换一次,旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞完全换掉，总共历时七年。也就是说，在生理上，每七年，我们就是另一个人。你依然是你，你也不再是你！

  很多事都不会以人的意志为转移，就象我们的身体，七年，全部都换掉，一个旧的都没有，永远活在成长当中！瞬时刹那，都是变化，而我们，其实并不是我们！ 

  遗忘是人的天性，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢的延伸，一点一点的错开来！总有一天，你会不再记起我。想想看，我们的躯体日复一日清空着，相信记忆同样无法逃过！ 

  七年一清空，前尘尽作梦幻泡影；七年一轮回，今生亦化水月镜花！再多重峦叠嶂也无法阻挡这来自生命本源的潜流。

  七年以后，你的每一个细胞都不再记得我；七年以后，你的每一丝喜怒哀乐都不再涉及我；七年以后，你应该早已不记得：我，曾是你的谁！


  又是一个及其残忍的失眠期，半夜醒来，便不能再睡去，风水学讲，卧室忌粉红色的墙，易致人神经衰弱，前两天看到风水如此说时，才大悟，原来如此，可，我已经衰弱了。
  不能睡就不能睡吧，这个世界充满了偶然，说不定哪天，我就永远的睡去了，我想，到时候再睡个够吧。真的没什么大不了，只是，只是，我说了，那不是梦游者的苦，而是清醒者的痛。
   现实，这个我一直回避不面对的词藻，终究还是的面对了，在这个扭曲的社会形态中，现实却显得格外美丽。
   我没有能力去改变很多东西，尽管我拼命的努力改变着，傻傻的改变着，但，弱不禁风。
   是的，没有我，别人的生活并不会因此而发生什么改变，一切照旧，一切都是美好的；但要是选者我，呵呵，那将是什么样子啊，不可想象。嘴再硬，该认的，总得认，还不用屈打成招。
   我不想去为未来作打算，一个人就一个人吧。而现在，我只想给自己一个微笑，送自己一个安稳觉，韩，请你不要再半夜醒来，好吗？



 




   

这个季节，没有你

我想去海边


我想

会有越来越多的照片

分解着各自的生活

你去到哪里

那一片一片的浪花

你曾捧过哪一朵


我想

我会很认真的看你们的生活

每一张

都没有我的影子

却总是有我向往的天空

别处的

或许更加辽阔


我想

我会一直记忆

每一个地方

是不是你在心里

早已带我去过


别忘了

大海

将我在此遗落



    一段时间来，一直用凌乱的文字记录着凌乱的生活，没有逻辑。很长一段时间以来，没有精力去认真的写一些文字，我以为我再也不会写出那些文字来了。回看过往，我突然觉得自己真的到了该结婚的年龄了，结婚，曾经完全没有敢想象的词语，对于未来，更不敢想象。
   
    还是喜欢“触不到的爱恋”这个名字，所以我决定沿用。曾经用了整整两年的时间来记录，其实那是一件很可怕的事情。而现在，我不知道我又会用多长的时间来写这篇续集，又是一个两年吗？，可两年后物是人非了，我又该用什么来记录。 触不到的，触得到的，我发现，我都没有一丝力量去改变，尽管自己使劲了全身力量，终究还是徒劳，能面对的只能是承受。承受，多么重，多么重的一个词。

    好想好想去海边。我想有一天我一定会背上我的双肩包一个人踏上飞往某个海边的飞机，在这个海边的沙滩上写下你我的名字，然后许下我这辈子都不再会有机会对你说的那三个字——“我愿意”。

如果没有遇见你

我将会是在哪里

日子过得怎么样

人生是否要珍惜

也许认识某一人

过着平凡的日子

不知道会不会

也有爱情甜如蜜


还记得那时在苏宁，当我听到自己被分到深圳的时候，我迷惑，我害怕。从未到一个陌生的城市生活，没有亲人，没有朋友。我不知道那将是怎样的生活，只是，我不愿意，不愿意离开这个生活了那么多年的城市，是的，也许并没有什么好的，可习惯了要想改变是件多么难的事，我喜欢这座城市。于是，我拼命的找新工作，我不想离开。

25年以来，没有任何时候像现在这样想离开这种城市，是的，我在逃避，我又开始害怕这熟悉的一切了，每天上班面对熟悉的同事，每天下班面对熟悉的房间。我想到一个陌生的地方会不会好些，应该会好些吧。至少我不会触景伤情了，呵，多么恶俗的名字，是的，我又在无病呻吟了，是的，我又开始把自己封闭在一个小小的空间，用自己最熟悉的方块字讲给自己听，那自己最最真实的想法，我从不会用任何心眼去对待别人，更不想给别人带来任何的麻烦，于是，我选择写文字，都说我的文字过于感伤，甚至有这样的人因为我的文字而怜悯我，多年来，不经意间，我的博客被人所知，以致有时我要去考虑观众的感受去写自己的生活，就像我不想因为自己的心情而去影响到任何人一样，所以，我不想再写那些文字了。其实，没有人愿意难过，没有人愿意写那些奇奇怪怪，自己看了都觉得恶俗不已的文字。我，只是想给自己聊天而已，仅此而已，我错了吗？我想我没有错，多年了，我又能和谁聊天，只有文字，只有文字。

我是弱智，没有办法没有能力去改变什么，害怕改变而给周围的一切带来伤害，于是，我总是选者了接受。是的，我从不敢去争取，从来都是接受。

从不曾想象，我会离开这种城市，曾经是那样的充满恐惧，真的好恐惧。但，我必须离开，因为这是最好的选择。。。

今天是星期五，每周都会有的星期五。。。

我依旧重复着做一件又一件我应该做的事，只是索然无味。。。

我依旧形色匆匆的奔走在各个角落，只是漫无目的。。。


窗外，满眼的黑，如墨一般，一切都与我无关。。。

心中消亡的色彩我该在哪里找回。。。

只是在期待，期待下一个开花的季节，

在那个轮回了几千年的时刻，

我也能绽放光彩！


我在你看不到的地方徘徊，孤独中，我只想也只能为你祝福----所有幸福的花儿都为你盛开！！！

我在你看不到的地方停靠，焦虑中，我只想也只能为你祈祷----光明将穿透所有的黑暗，你会更加辉煌！！！

我在你看不到的房间里思绪万千，昏暗中，我还是相信你是唯一的奇迹！！！

有些事，我无能为力，

有些人，我无力挽回，

我只能，我只能，只能……

只能怎样？

今天，是一年一度的中秋

已近一月没有更新博客了

心情很乱

明天要出去玩了，很激动

但一直以来都不踏实

我想改变，但势单力薄

很多事，我不得不接受

更多时候我都像是一个等待被判决的囚犯

结果如何

我只能等待，等待……

但愿结果能如我所待

阿门

如果你在这里，

会不会在下午的时候坐在那个星巴克，喝一杯卡布奇诺；


如果你在这里，

会不会顶着太阳跪在佛陀面前，虔诚的许下心愿；


如果你在这里，

会不会漫步在操场上，感受那久违的学生气息；


如果你在这里，

会不会在N0.88廉价的音乐里，也有着同样的尖叫；


如果你在这里，

会不会和我一样打着赤脚躺在凉凉的地板上，望着天花板发呆；


就这样吧，

如果你也在这里。


博客暂停

后会无期………………

愿做一个乐观者

没有矫情的文字，没有阴霾的心情，让身边人觉得自己是个乐观者

愿做一个旅行者

插上iPod,听悠扬的音乐，带上相机，拍生活的瞬间，去不同的地方感受不同的生活

愿做一个有车族

“去哪点”

“解放碑”

“我要去加气”

理直气壮的扬长而去，我给自己说，一定要有自己的车

踩下油门，去南滨路的法莫道不消魂国水师兵营旧址喝咖啡，看夜景，去贝迪颐园泡温泉，吃美食

愿做一个称职的男友合格的丈夫

“老婆，牙膏给你挤好了，快刷牙睡觉了”

“老婆 ，尝尝我新学会做的菜，好吃不？”

“老婆，love to be loved by you ”

愿做一个我愿做的人

事业，感情，生活，都能顺顺利利

那该多好啊！

有些事，不想接受，但不得不接受

有些人，不想忘记，但不得不忘记

我是个念旧的人

以至于许多拥有过的东西我都有种恋恋不舍的滋味

生活中有许多鸡肋的角色不断的上演

如果我自己一般

一直期待能走出某个怪圈

偶尔觉得走出来了

突然间却发现自己还在其中抑或走进另一个怪圈

注定的

我无法改变

愿注定的都是好的吧