Author Archives: jason927

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性格决定命运，我仿佛听到是某人如此说过这样的一句话，现在是体会颇深。回顾过去的日子，我深感自己性格的缺陷给自己带来的无限痛苦。优柔寡断是一个男人的致命伤，对于一个原则性的问题，我真不知道自己在纠结些什么，对于喜欢纠结，优柔寡断这点是我接下来去改善的，一个男人就应该像个男人。

    这里是我记录自己生活的地方，一些不想被很多人看见的属于自己的地方，于是我开始反思自己之前在这里的文字是否太过做作，在这个地方，我只需要记录和思考，仅此就够了，之前的我太过于固执的坚持自己的想法而忽视了去反思，以至于自己好像到26岁了还不够成熟，我想这是我在活过26个年头的时候应该极力改变的。     对于生活我想我还是应该充满感激和希望的，毕竟上苍已照顾了我很多，我也比很多人幸福了很多。从小到大，我都在专注于获取自己我想要得到的，重点大学的录取通知书，陪伴终生的伴侣，好的工作等等，活得很累且结果并不理想。我应该好好思考是为什么？我在想自己是不是一个太过自私的人，从小没有什么好像并不代表就一定要拼命去获得什么，比如车，一个男人对车的向往是能理解的，也是应该去努力的，但我想现在的我是不是就应该去得到，别说没有那个能力，就算能买了是不是真的就要买？每次父母来听到妈妈说，还有5年你爸爸退休了就可以领养老金了，就可以来给你做饭做清洁了。每次听到这些话，我心里都很不是滋味，我知道他们因为知道我工作的幸苦，而不想让我有更多的负担和压力，于是仍然在卖力的干着，哪怕仅仅是为了每个月几百块钱的生活费。我想一个26岁的男人还要让父母这样操心自己，还不能让幸苦了大半辈子，吃了大半辈子苦的他们休息休息，安享晚年，我是不是太过没用，这不要紧，关键是自己一段时间以来甚至忘了这回事，大手大脚的花钱，没有一点节俭，口口声声努力工作，事实也是努力工作，但总是在为自己考虑，什么时候能把贷款还完，什么时候能把车买了，而没有丝毫考虑到他们，我想，我应该好好反思自己，是否能有能力让他们好好休息了，我才能考虑自己的车，自己的房子等等属于自己的，毕竟，自己的一切都是他们给的，而在这个时候，我却在为自己想着。     我曾经也天真的想着能有人出现帮自己分担一点，一路走来，一直在自己活在自己的圈子，习惯了靠自己去打拼，但努力了这么多年，终究觉得疲倦不堪，于是寄希望于有贵人的相助，让自己能过得轻松一点。我不知道是我太天真，还是没有遇到这样的人，好像无论什么关系的人，都不是救世主。我曾经不只一次的思考这个问题，人的本性是否真的是自私的，我们总在计较自己得到了什么，即便是付出，也在心里想，哪怕是不经意的也会想我付出了这么多能得到多少，好像每个人的心里都会有一杆秤，我给你了100元，我是不是能从你拿回100元甚至是200元。不仅如此，我们在付出之前或许就在潜意识里会想以后会从对方得到什么，细想的结果是好像得不到什么，于是连付出一点都会觉得是很大的牺牲。    对于工作，最近好像有点不在状态，新的老板来了过后让人有点人心惶惶，领佳节又重阳导们纷纷在为自己的位置而忙碌，什么业务发展，什么中行未来都是浮云。明年部门的调整已是板上钉钉的事，全行业管理的模式，让我看到轻松一点的曙光，但更多的是为前程的担忧，或许是调整到其他部门，或许会下放到支行，也许会留在这里，我不知道，也不是我能决定得，只的听天由命。学士派的新领佳节又重阳导我是比较欣赏的，尤其具有海外行工作的经验，因为通常他们不太习惯于别人的“推荐”，更强调的竞聘，当然，在中国的这社会，在BOC的这个舞台此文化是否行得通还得走着瞧。我好像有点杞人忧天了，干好自己的本职工作就是了。    收到贷款对账单，还了一年278000连零头都还没有还完，呵呵，难道真的要二十年还完。不过没有什么，还是应该积极乐观的生活的，毕竟我还算有了自己的窝了，比很多人已经幸运了很多。不管怎样，好好的生活就是了，过了谈情说爱的年龄，过了轰轰烈烈的日子，平静，安定的日子或许才最适合我。让父母清闲的过后半辈子，周末的时间开一辆车带着全家人去一个郊外看看风景，呼吸一下新鲜空气，我想，这就是我要的全部了。

   活到了第26的个年头，却怎么也觉得自己像个孩子一般，不够成熟。直到此时，我依然沉寂于一个自己编织的梦中，不愿醒来。已经很长时间没有来这里，曾经想把这里遗忘，却又发现这里才能将一些话，一些想法表达出来。我也试着设了密码，却有人说我做作，罢了，反正这里也没什么人来，不做作吧。    心里很乱，乱得头昏脑胀的，不知道该写些什么文字，好像又要写些悲伤的文字了，我不是很想。想到哪里就写到哪里吧，这样比较好。    下班前，同事约去南山吃饭，我婉拒了；晚上，一个从浙江回来两年多没见的室友叫我出去聚一聚，我婉拒了，其实我很少拒绝别人，只要我能做到的我都尽量做到，有时候却发现把自己搞得很累。我跟同事说以后吃喝玩乐之类的事就不要找我了，我不感兴趣了，打球之类的有益身心健康的活动我倒是很乐意参加。一段时间以来，有点飘飘然了，整天沉寂于玩乐，连我这样的瘦人居然也喝出了啤酒肚，真是稀罕。现在回想，我是得意忘形了，忘记了自己的本身，忘记了过去、今天和未来。如今，我好像被人一棒敲醒一般，尽管差点就要死去，醒来却认清了自己，恍然大悟，明白了自己该怎样的生活，怎样过有意义的生活。再见了，那些与我无关的娱乐场所，再见了，假得我每次都头痛的杰克丹尼，再见了。我宁愿当个宅男。      几天以来，我都在审视自己，回顾自己。一直自以为豪的自己却在快要疯掉快要崩溃的大脑中变得一文不值。才发现，其实自己真的很窝囊，也真的很差劲。没有什么本事却还固执得不得了，回想过去，固执应该是从我初中毕业后慢慢养成的习惯，在我最需要人教育，最需要人引导的时候，因为父母的一些决定，让那时的我一直觉得父母毁了自己的前程，那些决定或许会毁了自己的一辈子，改变了自己的人生轨迹，但父母终究是父母，不知该如何表达，于是开始一边心里暗暗不爽，一边开始一切按照自己的想法去做，没有任何沟通，因为觉得无法沟通，殊不知其实父母也有他们的难处，不得已而为之，我不该抱怨，更不应该养成了这种不和父母沟通，固执己见的性格，很长时间才会给父母打一个电话，更何况是身边的其他人，更是觉得自己长大了不认人了。固执己见也让自己一次次经历痛苦，从高半夜凉初透考的完败再到感情的失利，我依然固执着，坚持自己以为正确的想法，自己认为很有骨气的做法，现在我却发现不仅活得累，而且那根本是错误的。     有句话叫痛定思痛，我不知道有没有人知道几天来那种痛是何等的痛苦，我自以为一切已有定数，固执己见，该死，真是该死。一直以来想要一种平静的生活，却终究不得愿，不知道是什么原因。我想找自己想找的，找到了却在经历无数最后以为真的得到的时候眨了眨眼就失去了，那种痛是无药可救得，那种悔恨更是无药可救的。我知道其实拥有对我是奢侈的，因为自己本身就没有实力去争取拥有，如果拥有了，应该动尽脑筋想怎样去将它牢牢把握住，而不是得意忘形。有些人即便不努力，即便不做什么，一样可以拥有想拥有的一切，就算失去了，也会乖乖的主动回到他的身边。而我不一样，失去了，就真的失去了一辈子，别人没有任何理由来考虑你的感受，你算什么，你能给别人带来什么。     我知道有些生活不是两个人说了就算的，我们得顾及身边亲人的感受，因为他们也要面对他们身边的很多人，他们经不起流言蜚语，更何况生活是从来不会同情弱者的。我知道，其实一开始的想法，想早早的脱离出这个圈子，却被这游戏吸引进来，或者说是舍不得离开，再或者是不忍心离开，人心总是肉长的。不过 游戏终究是游戏，总有要结束，而我，以来不及顾及这是不是游戏，我不管这是不是游戏，我只想沉迷其中，我只想拥有。但，很难，很难，一个人要把这游戏玩下去，很难，很难。     突然QQ弹出消息来，因为我电脑装有360，要么卸载360，要么停止使用QQ。呵呵，无聊，为什么总要选择。这个世界都是如此吗？为了达到自己的利益，不择手段，弃别人于不顾，利益才是第一位的，其他都是空话。也罢，卸就卸吧，不用就不用吧，正好我想戒了上网，戒了QQ。记得第一次上QQ，是读初三，可一直不怎么上，直到高半夜凉初透考结束的那个暑假，3个月的假期，天天的无聊。于是隔三差五的往网吧跑，可我又不打游戏，于是就聊QQ，天南地北的加，神吹鬼吹，以此打发时间，到了大学更是如此，到后来便成为一种习惯。我想，到了我这个年龄的男人，不应该再天天沉迷于QQ了吧。这东西也满害人的。回来的时候，在下车的公交车站买了一本读者，好多年没有看读者了，记得大学时候，我的床边总是放着这本杂志，我想我还是应该趁现在这个时间段多看看书吧。下班回到家要么看看电视，然后到床上看看书，睡觉，满好的。     我想该对自己有个规划了吧，马上工作也满三年了，我想满三年了，我可以考中级经济师了，满三年了，我可以去读在职研究生了。还有好多的事情可以做，我想在结婚之前能把这些事情都做了，好好学习吧，有了本事就不会活在对未来的恐惧中，就能安安稳稳的享受生活的乐趣了。     终于拿到了驾照，学了整整一年，想想，经历了冬天的寒冷，再到夏天的酷热，不管怎样，只要可以我都坚持着，哪怕是最累的装修房子的那段时间，我依然能坚持， 我想早日学完，专心工作。好像很难用一年的时间去坚持为一件事而努力。现在，我好想能有自己的一辆车啊，真的好想，我想心情好的时候开车到郊外玩耍，呼吸新鲜空气，我想心情坏的时候开车到南山看重庆的夜晚，到滨江路看流逝的江水。。是的，会有的，早晚都会有的，我要努力，但我不知道什么时候才能有，或许那个时候，我早已没有了今天的这般激情，早已没有了如今的这份渴望。我的人生总是这样，总是慢好多拍，姐姐跟我说，不要亏待自己，想要的时候就满足自己，我也想满足，可我无能为力。等我能满足得时候，或许早已过了那个随性的时候，时过境迁，谁知道了，但不管怎样，还是得努力，今天开始，存钱买车，不管需要多长时间，我失去了最最宝贵的，如果不找个理由来鞭策自己，我拿什么动力来让自己努力。     我又想到了旅游，每年，我依然会坚持旅游。至今为止，我印象最深的是去年的乌镇，没有繁华大都市的繁杂，小桥流水，我好怀念，真的好怀念。    连续几天都睡得很晚，甚至根本就没有睡，今天到此时，我依然不想睡，好像白天都在上班，都在忙碌，下班回到家，怎么都到了睡觉时间了，我不甘心，感觉整天都在为了生计而忙碌，整天都在上班。可不可以换种生活。其实如果可以，我真的想辞职了，休息段时间再说。但我知道，这是在痴人说梦。     依然痛彻心扉，我想知道痛到不能再痛的时候是什么感觉，是不是什么都无所谓了，是不是什么都不知道了，如果是，那请再痛点好吗？我受不了了，真的快受不了了，因为我还清醒着，我清楚意味着什么，我清楚这结局其实早就该来。     窗外又开始下雨了，好冷，好痛。。。

    失败的男人，不是我，而是那个在几分钟之前给我打电话的那个莫名其妙的男人。          幸得周末，每周都会在周末抽点时间来打扫房间，收拾屋子，偶然间发现了一故友的东西，搬家那么久，很多东西还没时间来收拾。于是，发短信给她，让她来拿。莫名其妙的却接到一个男人的电话，叫我不要破坏他们的感情。     我已经记不清上次主动联系她是什么时候，我也不知道是不是有很多男人来破坏你的感情，我不想知道。我只知道，你作为一个男人，活得也真的够可悲的。         曾经和师兄讨论过这个问题，我想转告给你：第一，如果你真的爱她，请你相信她，不要动不动就说她怎样怎样，尤其是在外人面前，否则，你只是在煽自己耳光。第二，如果你对自己有信心，请你靠自己的实力说话，让她离不开你，而不是给她身边的男人打电话，莫名其妙的告诉别人让别人不要来破坏你的感情。第三，你作为一个男人，请不要让别人看不起你，你放弃一个男人应有的尊严，懦弱的生活，自己可悲也罢了，还要让别人来看不起你，你妄称男人二字。第四，我要告诉你，如果我想挽回，你早都不知道在哪点了，哪里还轮得到现在你来跟我说这些话，所以，请你先认清自己的身份，看自己有不有说这话的资格和实力。第五，不要觉得自己好像一副学问的样子，活到老学到老，希望你能多看看书，提高一下自己的素质，培养一下自己的情操，否则，早晚一天，你也会变得和暴发户一样的粗俗不堪。第六，你大可放心，我韩忠宏对待感情的态度，要么，我会拉住对方的手永不放弃，否则，一定会是我们之间存在太大的问题，既然放开了，我韩忠宏就不会再捡回来。    写完上面的文字，本想全部删掉，因为我觉得我的博客上面会出现关于你这样的懦弱、被生活俘虏的可悲男人的文字，对于我自己来说是种可悲，你还没有那个资格让我用文字来记述你。不过，也罢，我需要去面对各种各样的压力，甚至是可笑的事情。

    我想大部分的八零后们听到这首歌都会与我有着同样的共鸣，至少，当我第一次听到的时候，我被感动了，不敢有一丝流露出来的感动。     一直以来我的生活总是比别人慢一拍甚至好久拍，就连这样的一首能触动我神经的歌，我也只能在这个偶然的时候才能听到。凡事如此，我总是在后面追着，幸苦的追着，但好像永远也跟不上，以致让自己很累，我想过也试过慢下来过自己的生活轨迹，但我发现那样，我更累，于是，我又快马加鞭的追赶，至少那样，我还是能看到希望的。    “感觉快乐就忙东忙西     感觉累了就放空自己     别人说的话随便听一听自己作决定     不想拥有太多情绪     一杯红酒配电影     在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里     相爱没有那么容易每个人有他的脾气     过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静     幸福没有那么容易才会特别让人著迷”        晚一点没有关系，终究还是让我听到了，晚一点没有关系，终究我都会有的。     当我第一次听到这首歌的时候，我就爱上了这首歌，更爱上了唱这首歌的人。。。

    我曾经想把这个故事继续下去，于是我写第二部，但现在，故事已结束，6年的故事该到结束的时候了。     想当年青春年少的20岁，今天，我已26岁。不会再继续下去，已经够给自己一个交代了。过去的，梦一场，醒来，不记得梦如何。     我不能也不想再写出那些风花雪月的文字，我不想也不能再去编织一个个虚幻缥缈的梦。我需要寻找一个能与我在精神上高度沟通的人，以此共同进步。我确实是个工作狂，但并不完全出于对物质的追求，尽管在物质上的缺乏逼使着我要比别人付出更多的汗水。我不知道我能否寻找到这样一个能与我安定、真诚、精神层面的高度交流、共同上进的终身伴侣，但我还对此抱有一线希望。    

今天是星期六，周末 早上7点半起床，靠着不知道哪来的力气才起的床，因为昨晚陪客户打牌到两点多，回到家睡觉已经是3点的事了，还好，睡了4个半小时。8点到驾校，昏就一个字。 8点到11点半，学车，状态不怎么好，上周都能全过的饼，今天又开始压了。 12点驾校下车，赶紧去了新家，早上项目经理打电话来，给我说了一大堆事情，是的，他的进度快了，我的进度慢了。在楼下定了石材，又喊来工人把那该死的空调洞从新打了一个（该死的开发商），看了哈楼下的铝合板，是应该吊顶了。好像没几件事嘛，完后又是快2点了，然后又去了趟苏宁，他妈的，三个空调要1万。 2点半回到家，我只能说，我确实来不起了，管他三七二十一，躺上帘卷西风床睡先，是的，不仅没脱衣服裤子，我连鞋都没脱。我对自己说，躺躺，还有事呢。很快便睡去了，醒来3点半，现在好像已经练得神功一样，只要心里想着还有事情没办，想什么时候醒，差不多那个时候就能醒来。赶紧起来出去，家具城5点半关门呢。 出门打车，大家都知道这个时候打车会是什么结果，还好，只等了半个小时，8公里凯恩国际。妈的，再也不去哪个鬼地方了，A、B、C三个馆，脚杆都走断了，贵得死人。5点了，还是走人算了。 出门才意识到，亲爱的母校就在附近，赶紧给一研究生同学打电话，已经说了好久去图书馆借书了，于是到了图书馆借书。哎，一进学校，感觉顿时轻松了不少。想和同学一起吃饭，但他居然已经吃完了。算了，回家。 6点半准备回家，突然定衣柜的朋友打电话来说，7点过到新房量尺寸，答应，准备过去，我的天，我的钥匙呢，找完全身也没找到，打过电话去，约上明天。 7点多回到家，喊来开锁匠，我的天，只用了3秒钟，50元开锁费到手，这钱真好挣，开门，我的钥匙整静静的躺在我的枕头上。 8点，泡好方便面，煮好香肠，美美的吃了我今天的第一顿饭。 上班，学车，装修。。。全部一个人搞定，很是有成就感。但，现在的状态已完全无法形容。有些时候，真的想能有个人能帮帮自己，好累，真的好累。我想，如果这个时候能有个人陪自己度过这个难关，陪自己走完这段艰苦的日子，我必定会感谢一辈子的。但，我知道，有些事必须得自己一个人去承担，很多时候如果差了别人的情，就永远也还不清了。 明天，周末，7点起床，学车，定吊顶，看家具，家电，加班写报告 后天，场考 大后天……

点开“发表日志”，却呆了好一阵子， 最终也没想好该怎样开始言语， 是的，我不知道为什么我又要来写， 我更不知道我该写些什么。 既然如此， 还是去找一间安静的酒吧，一个人喝一杯吧， 请别打扰我， 一个人， 一个人安静的。。。

这样的夜晚现得分外宁静， 因为这淅淅沥沥的雨声。 想想看自己除了拥有夜晚以外，还拥有什么。 忙碌的工作， 还有永远不够用的时间。 开始，结束。 我对感情这东西还是如第一次般的陌生。 陌生的街道， 陌生的味道， 陌生的人， 和这首陌生的歌。 仿若得了恋爱恐惧症一般， 害怕开始，更害怕结束。 在合上电脑的那一刹，想找个安静的酒吧喝一杯。 突然觉得很累，也有点想念你。